Никогда не думал, что завести аккаунт в живом журнале меня заставит полнейший беспредел творимый некоторыми сотрудниками милиции в отношении простых граждан города Смоленска, но обо всем по порядку… Я хочу рассказать вам с одной стороны обычную, с другой стороны страшную историю моего друга, человека, что там скрывать, отличается от меня героическим прошлым. Его зовут Сергей Максименков, в прошлом сотрудник подразделения специального назначения МВД РФ, участник чеченских компаний. Я бы даже сказал непосредственный участник чеченских компаний! Когда я бегал по институту в поисках пирожков, он «ел» ужасы войны, о которых я знал только по фильму «Чистилище». Но он выдержал это испытание с честью, отдал долг Родине не потому что это НАДО было сделать, а потому что он патриот. Это его долг, как солдата. Вернувшись на родину, он не стал пьяницей, он не стал жаловаться на судьбу, что нет работы, он не стал поберушкой! Обладая «золотыми руками» он начал работать! Изобретать! Сергей с детства занимался картингом, в детской спортивной школе ДОСААФ, которая располагалась тогда на улице Николаева, в здании, где сейчас находится магазин "Техносат". После службы в армии и в ОМОНе Сергей и его друг Сергей Шкроб решили открыть свой автосервис. Для украшения на крышу было решено поставить старенький "Горбатый "Запорожец". А в гараже уже долго лежали колеса от BMW... Друзьям пришла в голову мысль поставить "горбатого" на эти колеса. Получилось весьма симпатично. Затем решили превратить чудо советского автопрома в кабриолет, чтобы с ветерком кататься летом на озеро. Немного переделали капот, поставили двигатель от Skoda. Получился довольно-таки резвый и симпатичный малыш.
Со своим чудом решили поехать на выставку "Автоэкзотика", которая проходила в Тушино в Москве. Первый блин оказался вовсе не комом. Желтый запорожец-кабриолет привлек внимание прессы. "Вот первый материал, который напечатали про нас", - Сергей с гордостью показывает публикацию в журнале "Клаксон" за 2000 год. Небольшая заметка называется "Горбатый" кабриолет из Смоленска". О чудо-машине из провинции узнали, ею заинтересовались. После этого друзьям позвонил организатор гонки "Весенний ветер", которая стартует в Москве и заканчивается в Коктебеле. "Сколько остановок ты делаешь в пути и на какое время - ты решаешь сам, - вспоминает Сергей. - Необходимо было заезжать по пути в некоторые города и отмечаться. И вот так получилось, что в Коктебеле мы "отметились" первые, то есть выиграли гонку". Предложения купить чудо-запорожец так и посыпались. Но расставаться с родным детищем не хотелось. После долгого размышления ребята нашли компромисс: желтое чудо оставить себе, а для желающих переделывать другие запорожцы. В основном заказы поступали из столицы, приходилось делать даже спортивные экземпляры, которые потом принимали участие в стритрейсинге. Теперь первый "горбатый" хранится в гараже Максименкова как экспонат. максимальную скорость развивать побоялись... Через некоторое время друзья познакомились с дизайнером Андреем Кагориным. Он предложил им сделать нечто совершенно новое и необычное, автомобиль своего дизайна. Правда, Андрей и представления не имел, как работает машина и как ее сделать с нуля, он разработал лишь ее внешний вид, а вот начинку пришлось придумывать Сергеям. Для этого они "перелопатили" огромное количество литературы. Машину назвали Ultima, что в переводе с латыни "предельный или единственный".
Получился легкий спортивный автомобиль - весом всего 600 килограммов (обычная конвейерная легковушка тянет в среднем на полторы тонны), двухместный, с двигателем от мотоцикла Yamaha мощностью в 150 лошадей. Машина сделана на алюминиевой раме, а кузов - из стеклопластика. Авто разгоняется до 100 километров в час всего за 4 секунды. "Предельную скорость сами не знаем, - рассказывает Сергей. - Страшно было проверять, но больше 200 километров в час она пойдет точно". Низкая, всего 96 сантиметров в высоту, с оригинальным дизайном, сделанная в Смоленске Ultima получила столичную прописку в частной коллекции автомобилей на Рублевке. БТР домашнего пользования Со своим первым экспериментом создания машины компания объездила немало выставок, где друзья познакомились с такими людьми, о которых раньше только читали в автожурналах. Например, сдружились с конструктором Дмитрием Парфеновым, совместно с которым стали делать знаменитые уже "БТР домашнего пользования", бронированные джипы или "Автомобили особого назначения" "КОМБАТ". Первый "КОМБАТ" был сделан в Санкт-Петербурге. В начале появился седан, затем - универсал. Автомобиль весит около 4,5 тонны, мощность двигателя - 400 л.с., а объем - больше восьми литров. Журнал TOP GEAR назвал "КОМБАТ" самым быстрым и комфортабельным броневиком VIP-класса в мире. Производство не требует специальных технологий - из брони вырезаются детали, машина собирается как конструктор. В Смоленске были произведены три "КОМБАТА".
На одном сейчас ездит губернатор Владивостока, второй уехал в Саудовскую Аравию, а третий долгое время "жил" в родном городе, а теперь перебрался в Москву. Сейчас "КОМБАТЫ" производятся в Санкт-Петербурге и в Эстонии. машина принца Благодаря славе, которую получил в мире "КОМБАТ", Сергею и его компаньонам предложили принять участие в проектировании кузова для военных джипов "Тигр" в Иордании. "Мы жили в Аммане, в очень хорошей гостинице, - вспоминает Сергей. - Общались все на английском языке, потому что в нашей команде были и арабы, и индусы, и чехи... Когда ехал в Иорданию, все знакомые ужасались: Ближний Восток, рассадник терроризма... Ничего подобного! Там живут очень порядочные и культурные люди. Да, есть разница в менталитете, но если на этом не заострять внимание, в Иордании живут очень приятные люди. Кстати, страна считается бедной, но уж поверьте, смоленские дороги никак не могут составить конкуренцию иорданским". На Ближнем Востоке смоляне проводили месяц-два, затем возвращались в Россию. Последний раз они ездили в Иорданию летом 2008 года, теперь строительство джипов там налажено, иорданцы сами могут справиться с производством. Кстати, даже там Сергей и его друзья находили время для свободного творчества. Например, слегка "подкорректировали" машину принца Иордании, племянника короля Абдуллы. Теперь джип принца в полтора раза выше среднего человеческого роста.
крик души "Хотелось сделать машину для себя, - рассказывает Сергей. - Чтобы она была, с одной стороны, эксклюзивная, а с другой - чтобы на ней можно было ездить по городу. Вот и получилась Laura".
Машина опять же, "с нуля". И опять же кабриолет - крыша съемная жесткая. Самодельная подвеска, а вот узлы, трансмиссия и двигатель - от Audi. Можно с уверенностью сказать, что это самая широкая машина в России - 2 метра 5 сантиметров. Кстати, из-за ширины машина кажется приземистой и низкой, хотя просвет у нее вполне обычный, подходящий для российских дорог. "Лаура" стала лауреатом многочисленных выставок и конкурсов. Смоляне помнят ее как "Блюзмобиль". Дело в том, что машина победила в трех этапах чемпионата России по автозвуку в классе 400-600 ватт. А почему "Блюзмобиль"? Машину оснащали "звуком" в установочном центре "Автомагия", Максименков выступал на ней за команду "Автомагии", которая называется "Блюзмобиль". Но, как и любому творцу, Сергею свое произведение не кажется законченным. "Летом буду на ней кататься, - говорит автостроитель. - Но до этого есть мысль кое-что переделать. Всегда приходят новые и новые идеи, видимо, совершенно законченной я ее не буду считать никогда".
Но вы не подумайте, что с такими заслугами за плечами он стал звездой мирового масштаба, который общается только с шейхами и принцами, он как и был простым компанейским парнем так им и остался. И в ту злосчастную субботу 29 января он также пошел в гости к друзьям. Посидели, пообщались и ближе к двум часам ночи стали расходиться. Сергей вызвал такси и поехал домой. Дворы у нас, как вы знаете не всегда чистят так как центральные улицы, поэтому остановив такси в 200 метрах от дома он решил прогуляться. Благо улица освещена, да и супермаркет прям в доме. Зайдя во двор Сергей увидел большое скопление милицейских машин и человек 15 милиционеров патрульно-постовой службы. Особо не вдаваясь в подробности он решил обойти их по тратуару, но за спиной услышал хамское «СТОЯТЬ!» Едва остановившись, он получил удар в спину. Затем его повалили и надели наручники, оставив лежать лицом в снегу при -13 градусах по Цельсию. Пролежав некоторое время Сергей попытался повернуться и узнать за что его «скрутили»? Вместо объяснений, на него налетело несколько сотрудников ППС и начали жестоко его избивать. Он им говорил, что тоже бывший сотрудник органов, но зверям этого знать не нужно было и они продолжали методично осыпать его градом ударов ногами по всему телу. Последнее, что помнит Сергей это как два милиционера разбегались и прыгали ему на ноги, которыми он пытался защититься от ударов… По словам свидетелей после избиения, Сергей потерял сознание минут на 15. В этот промежуток эти «люди» спокойно стояли курили перед избитым человеком, лежавшим в крови на снегу при минусовой температуре. Когда он начал подавать признаки жизни, несколько милиционеров швырнули его в милицейскую газель и отвезли в УВД на улице Гагарина. В последствии врачи констатируют множественные ушибы и ссадины на теле, множественные переломы левой ноги с раздроблением костей, а сейчас он терпя боль сидит в КПЗ. «Пробив» паспорт Сергея «наши доблестные защитники правопорядка» поняли, что «взяли не того» и решили отпустить. Открыли камеру и сказали: «Иди домой!» Сергей сказал, что идти сам не может, т.к. его нога болтается на одной коже и мышцах, только тогда ему вызвали скорую и увезли в больницу. На данный момент, милиционеры пишут рапорты о том, что он оказал сопротивление при задержании, а ногу сломал при неудачной попытке залезть в машину ППС. Но скажите мне друзья, как можно залезать в машину и что нужно сделать, чтобы самому сломать ногу в двух местах, получив переломы со смещением и раздроблением костей? Не знаете? И я, как ни странно, не знаю. А вот некоторые сотрудники ППС Смоленского УВД знают! Сейчас Сергея готовят к сложной операции, по оценкам врачей на восстановление ему понадобиться не меньше полугода. За эти полгода он мог порадовать мир новым творением, у него были планы, а он вынужден лежать в больнице а потом ходить с аппаратом Елизарова. Кто за это ответит? Поэтому я просто требую от органов внутренних дел разобраться в ситуации и наказать виновных по всей строгости закона. И, как ни странно, я верю, что в эпоху модернизации, преобразований и реформ проходящих во всех органах власти, заинтересованность в справедливом расследовании должны проявить чиновники всех рангов. Мы живем в цивилизованном мире, где подобное должно наказываться по всей строгости закона, дабы не создавать прецедентов для повторения. Вот так Сергей выглядел до случившегося:
P.S. В своей заметке я намерено опустил фразы, которыми наши «доблестные слуги закона» осыпали Сергея, т.к. они настолько низкие, что даже противно писать об этом.
P.P.S. Откровенную жесть публиковать не буду, оставим это прокуратуре и службе собственной безопасности заявление в которые были написаны.
При написании заметки использовал фотографии с личной страницы сайта www.odnoklassniki.ru , а также материалы Смоленской Газеты www.smolgazeta.ru
Уважаемые читатели, я буду держать вас в курсе расследования этого преступления.
Вчера около 21-00 я ехал по бебеля в сторону сортировки. Перед мостом мне сзади какой то урод на 2114 затонированной наглухо включая лоб начал мигать и сигналить. Так как передо мной было не менее 10 машин едущих с постоянной скоростью я девятку проигнорировал. После чего он резко обогнав меня справа подрезал меня и оттормозился в юз в результате чего я чуть не вьехал ему в зад. Когда я вывернул вправо пытаясь его обьехать он тоже поехал вправо перекрывая мне дорогу. В итоге я его все же обьехал и тоже подрезал и поехал дальше. На светофоре перед таватуйской я встал на красный сигнал светофора а из 2114 подъехавшей сзади выскочили два человека и побежали ко мне. Ну я тоже вышел. Один из них начал меня хватать за грудки и че то орать в итоге получил подачу в живот. В это время второй пивший пиво из стеклянной бутылки кинул мне ее в голову. Чудом не попал и стал пинать мою машину ногой в багажник. Я рванул к нему остановить но в это время первый вытащил ствол и нацелил его в меня. Я подняв руки свалил на противоположную сторону проезжей части. А второй в это время достав еще одну бутылку из машины разбил ей мне заднее стекло насквозь. Вот так вот. Второй раз в жизни в меня стволом тычут.
Продолжая мысль из вчерашнего текста про необходимость подробного и ясного плана "Как нам спасти (погубить, оставить в покое, продать врагам) Россию" - если покаянный Путин приползет на коленях к оппозиции, мол, дурак я старый, всю дорогу был неправ, ведите вы, какой ему план действий выдадут?
- Покайся за Политковскую, сучонок! - Каюсь. - Дай нам доступ на Первый канал! - Дал. - Выпусти Ходорковского! - Выпустил. - Разреши митинг на... А что, уже разрешили? Блин. Ну ладно, не знаю тогда. Спляши, что ли. - Ламбаду или вприсядку? - Эм, подожди, нам надо посовещаться. Тихо, какой гопак, вы с ума сошли что ли, там же теперь Янукович!
Вот и вся оппозиция. Обама в русском варианте: "- Я против Буша. - А как именно вы против Буша? - Ну, как-то так против Буша. Хотя нет, не так. Я - решительно против Буша!". Естественно, что широким народным массам трудно идти за людьми, которые сами не знают, чего хотят. Оппозиция - это не митинги, крики и истерики на камеру. Оппозиция - это подробный АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ план развития страны, в своей детальности и продуманности не уступающий плану правительства. Оппозиционер, заняв Кремль, начинает не судорожно думать, чем бы еще заняться, а надевает очочки, достает десять томов ПРОГРАММЫ и начинает ее зачитывать по телефонам действующим на местах товарищам. "Иванов, устроить завтра в 12.00 сбор Конституционного суда для обсуждения поправок к Конституции. Петров, делегацию командующих военными округами подготовить к 16.00. Сидоров, менеджмент "Газпрома" к 20.00". И так далее, по всему списочку, а списочек из тысячи пунктов.
И именно с составления списочка и начинается любая осмысленная оппозиционная деятельность. Нужно, к примеру, реформировать армию? Нужно. А какие цели и задачи должна решать реформированная армия? Какие существуют военно-стратегические угрозы для России? С каких направлений? Что мы должны им противопоставить? Упор на развитие каких компонентов вооруженных сил сделать? Можем мы их обеспечить солдатами контрактной службы с достойной зарплата (и что такое - "достойная зарплата контрактника") или же придется продлить "призывное рабство" (и как тогда бороться с дедовщиной и массовым уклонением от службы?). Какова должна быть организационно-штатная структура войск? Их компоновка? Состав каждого военного округа? Задачи каждого округа? Выделенные для решения задач силы? Добавить в СКВО эскадрильи вертолетов огневой поддержки? Снять с Европейского ТВД тяжелую бронетехнику и перекинуть в ДВО? Состав Северного, Балтийского, Тихоокеанского и Черноморского флотов? А если Черноморский флот сокращать, то нужен ли для него Севастополь? А если Севастополь не нужен, мы можем отдать его Украине? Какое у нас вообще отношение к Украине (вне зависимости от правящего там режима), нужно ли нам что-нибудь от этой страны или нет?
И так пункт за пунктом - один вопрос тянет за собой следующий, военная доктрина требует разработанную политическую доктрину, та вынуждает составить доктрину экономическую - и их разработка потребует ГОДЫ упорной работы, с приглашением тысяч сторонних экспертов, созданием целых неправительственных институтов, детальным анализом существующего положения, иностранной практики, ее применимости в наших условиях и т.д. и т.п. Это сложно, трудно, требует чудовищных усилий. И именно для этого на Западе и держат своих ольшанских с холмогоровами.
Отвечающий за работу над военным блоком программы оппозиционер, будучи разбуженным среди ночи, должен уметь четко и внятно объяснить, сколько танков ему требуется в Хабаровском крае, каких именно модификаций, зачем и почему. Отвечающий за правовой блок - не размыкая глаз, написать проект конституционной реформы. Правоохранитель - сквозь сон зачитать новую русскую версию "Миранды" и, снова начиная храпеть, буркнуть про изменение статуса прокурорских работников. Экономист - машинально подтягивая к себе одеяло, просопеть основные показатели "Газпрома" и всех его дочерних компаний. При этом общий каркас программы, ее основные очертания реально набросать за несколько месяцев - а потом уже к разработке каждого вопроса привлекать группы специально обученных людей (благо, в стране нет недостатка в обиженных на власть военных, милиционерах, юристах, топ-менеджерах и т.п.), изменяя, дополняя и расширяя каждый пункт, начав с грубого наброска корабля ("- Ну, такой чтоб, с мачтами. - А сколько мачт-то? - Так, товарищи, давайте решать первый вопрос - сколько мачт нам надо?"), а закончив подсчетом гвоздей, необходимых для крепления доски во втором кубрике третьей палубы, через 31.5 см от матросского рундука.
Это и называется "альтернативный план развития страны". С его составлением произойдет удивительное, пугающее изменение в реальности - после очередного евсюкова, сухорады или баркова оппозиционер не станет снова биться в сладострастных приступах садомазохизма ("Так тебе и надо, проклятая рашенька! Жрите, жрите свое говно москали ебучие! Ууууу!"). Вместо этого оппозиционер наденет очочки, достанет с полки План и процитирует из Плана соответствующий случаю пункт. "Совершенно с вами согласен, чудовищное происшествие! А потому считаю, что... (и список на сто пунктов с подпунктами и сносками)". Люди раз послушают, два послушают, на третий раз репы чесать начнут - "А МУЖИК-ТО ДЕЛО ГОВОРИТ!". Один перешлет План другому, другой распечатает на рабочем принтере и поделится распечаткой с третьим, третий на заводе товарищам за домино прочитает, те женам перескажут, жены - соседкам, соседки до дворника доведут, а тот уж по всему городу разнесет (это в самом сложном случае - я специально не упоминаю, что в одних лишь "Одноклассниках" зарегистрированы страшные миллионы человек, инфраструктура для массового распространения информации с минимальными издержками создана, пользуйся - не хочу, какой-нибудь Ленин с "Искрой" в интернет-кафе от счастья инфаркт схватил бы), План станет как минимум частью информационной реальности.
"- Партия "Единая Россия" предлагает с завтрашнего дня всем россиянам начать ходить на головах. - Простите, товарищ депутат, но по поводу хождения на головах есть и альтернативное мнение. Я вам сейчас зачту из Программы про строение нижних конечностей, тут аргументированно объясняется, почему на ногах ходить удобнее". Депутат хлебальник и закроет - когда у людей есть Ответы, гнуть их намного сложнее. "Нам товарищи про ноги уже разъяснили. Пшел вон!".
Конечно, чтобы План стал частью реальности, фактом массового сознания, он должен соответствовать некоторым условиям:
- Быть написанным русскими для русских с точки зрения русских. План якутов для якутов тоже имеет право на существование - но аудитория у него будет меньше. Прийти к власти (и вообще что-то сделать в стране) намного легче, если опираться на самую многочисленную этническую группу. Причем по мере роста кавказских народных художеств самосознание и уровень национальной самоидентификации у русских будут расти, сами собой, без всякой пропаганды - режут не по паспорту, режут по морде, от этого больно, обидно и хочется что-нибудь сделать. Движение, начавшее принимать во внимание национальный фактор (но при этом не скатившееся до "Слава товарищу Гитлеру!"), станет выразителем мнения 90% русского населения РФ, из всех социальных страт, от бомжа до академика, от нарколыги до топ-менеджера. "Нас - тьмы, тьмы и тьмы!". А вас? А вас полтора чеченца и трое дагестанцев.
- Быть написанным в мельчайших, подробнейших деталях, без широких мазков, а также существовать в нескольких вариантах - кратком, полном, ориентированном на офицерство (тут, конечно, основной упор на военное строительство), интеллигенцию (культурная политика), рабочих (моногорода, заводы-гиганты, социальная инфраструктура), рыбаков (развитие траулерного флота и изменение таможенного законодательства), оленеводов (чумостроительная программа до 2020-го года), эльфов (приложение в виде актов об изменении статуса Нескучного сада), бородатых женщин из цирка (проект изменения санитарно-эпидемиологических норм для работы в тентовых помещениях). И жучок, и паучок, и медведица - все найдут в Плане про себя.
- Быть написанным с позиции и тоном альтернативного правительства РФ, а не стаи сумасшедших идиотов (почитайте все эти доклады "Солидарности" про "Лужков. Итоги" - там через слово "Ебучая сука блядь нахуй глаза бы ему выдавить пиздец блядь нахуй", тон, речь и подбор фактов материала на уровне пьяного дворового гопника). "Мы - серьезные люди. Мы знаем, что делать. В отличие от действующего правительства" - вот главное сообщение Плана. Человек должен вставать по стойке смирно и каблуками щелкать, еще только содержание открыв. "Начальство пишет".
Поймите, с тем, что нынешняя власть - дрянь, рвань и срань, согласно 90% населения страны. "Да, все это страшно и ужасно, как низко мы пали. Ок, пойдем свергнем кровавого тирана, а дальше что?". А ничего. Всеобщая апатия, лень, страх и трусость растут не из невозможности достичь цели - а от отсутствия цели и внятного плана действий. Хотите убить всех чурок и построить Четвертый Рейх? Ок, садитесь и пишите юридическое определение чурки, поправки в закон о милиции, поправки в Конституцию, план агитационной кампании, список лиц, которые могут оказать поддержку, политику в отношении других национал-групп и т.д. и т.п. Землю - крестьянам, заводы - рабочим? Прекрасно, давайте схему национализации предприятия и последующего выпуска акций для трудового коллектива, размеры компенсации (или отсутствие таковых) для собственников, план действий правительства в случае банкротства народного предприятия и так далее. Демократию как в Европе? Нет ничего лучше - сначала анализ на тысячу страниц европейских политических систем (РЕАЛЬНЫХ, а не идеализированных), затем анализ российской политической системы, определение сходств и различий, необходимых изменений в законодательстве, возможности-невозможности достичь их давлением на власть и тому подобное.
Все просто и достижимо - вы предлагаете ДЕЛО, и люди идут за вами. Вы орете про за все хорошее против всего плохого - и в 15-ти миллионном городе на ваш Марш выходит триста человек. Люди созрели и перезрели для того, чтобы действовать - но они не могут рвать, крушить, ломать, скандировать и бросаться под пули за ебаное ничего. И за визг "Проклятая рашка!" под омоновские дубинки не пойдут. А за 5-ый подпункт шестой части второго тома Программы ("Первоочередное увеличение жилищной площади малоимущих семей", со сметой и источниками финансирования) они омоновцев голыми руками душить будут . "Где, сссука, мои дополнительные 30 квадратных метров?". Омоновец похрипит-похрипит, а потом дубинку и бросит - он ведь тоже подпадает, ему не 30 - целых 35 метров положено! А затем и кровавые путины придут договариваться - вас-то прибить можно, а вот что делать с Планом, который каждая собака знает? Поди, подбрось грамм героина и пять патронов Документу.
Русский интеллектуальный класс, русская интеллигенция ОБЯЗАНА составить ДВАДЦАТЬ таких планов - и про Рейх, и про коммунизм к 2050-ому году, и про православную теократию, и про современное демократическое государство (причем во время проработки деталей предыдущие три варианта отпадут сами собой, вот увидите). Если же таких планов нет, то и интеллигенции у нас нет, а есть лишь стадо нытиков, эмоготов и дармоедов, которые на одной ноте плачут про Царскую Россию/Советский Союз/Евразийскую Империю/Свободную Федерацию Руси. Ложитесь под собор и умирайте, рахиты, какой-нибудь чекистобандит и то лучше вас – потому что он честно, с 9 до 5, чекиствует и бандитствует, а не стонет, что гады-демократы поломали КГБ, не за кем теперь последить, не у кого бизнес отнять, что за страна такая!
А нам, простым русским народным быдлам (мне, вам, вам и вот вам тоже - не отворачивайтесь, вы же в России живете? Как ФИО? Дети есть? Записываю в группу по обсуждению ювенальной юстиции) придется начинать предварительную подготовку - разбирать из библиотек нетронутые интеллигенцией томики Макиавелли и Гоббса пополам с Геббельсом, Марксом и "Завещанием Петра Великого" (на изучение Декларации прав человека и прочей сопливой кабарги времени у нас уже не хватит, извините), слюнявить пальцы и, шевеля губами и тяжко охая, читать про что там должен Князь, пока напарник полетевший фрезеровочный станок чинит.
Так что лучше вставайте из-под собора и начинайте делать свою работу.
Или потом не взыщите.
P.S. В качестве эксперимента комментарии открыты, но по умолчанию скринятся.
Change the look of your journal to make it look the way you want it.
Upload Userpics and let other people know that you mean business.
Ready to start writing? There are many ways in which you can post:
When you post an entry, you can use an "LJ-Cut" to hide
everything underneath it with a link. This is useful for really long
entries, hiding spoilers, and is usually done as a courtesy for your
friends' Friends page.
- Private: The eyeball by entries like this one means that only you can see it.
- Friends-Only: The lock means only people you've added as a friend can see this post. You can also create custom friend groups so only a select few can read your entry.
Other ways to post an entry: Mobile Post - Post photos and text from your mobile phone. Voice Post - Say your post over the phone and we'll magically post the audio to your journal. TxtLJ - Interact and post via text message. LJ Talk - Post to your journal with LiveJournal's instant messaging feature.
Discover LiveJournal's true sense of community:
Find people by Interest - Do you like fluffy bunnies? Well, so do 272 other people on LiveJournal.
Первый раз пишу в своем журнале. Интересно что получится? Слушал вчера новость по радио про ребенка которого папаша оставил умирать в раскаленной машине на жаре. Ребенку 2 года было. Дурдом. Пристрелил бы этого козла так что бы помучался
Tags:Злоба берет Current Mood: creative Current Music: FRNK Radio
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=88.8){kind=small}
deal281's journal
- Private: The eyeball by entries like this one means that only you can see it.
- Friends-Only: The lock means only people you've added as a friend can see this post. You can also create custom friend groups so only a select few can read your entry.